Τυροπάρκισον

Πιτσαρία ζητάει παππού ως 95 ετών με Πάρκινσον, να ρίχνει τυρί σε μακαρόνια!!

Κινηματογράφος

Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από έναν κινηματογράφο....Να έρθει μία ακόμα γιατί το έργο είναι άνω των 18!

Η μανα σου η γυναίκα μου

Ο Τοτός στον μπαμπά του:- Μπαμπά, είμαι ερωτευμένος.- Μπράβο, μπράβο.- Με την γιαγιά! Και θα παντρευτούμε.- Τι? Τι λες ρε?! Θα παντρευτείς την μάνα μου?- Ε, εσύ γιατί παντρεύτηκες την δικιά μου?

Η επιλογή λόγο έλειψης

Δασκαλα:παιδια μου,αμα βρισκατε στο δρομο λεφτα και μυαλο,τι θα περνατε?Τοτος:τα λεφταααα!!Δασκαλα:εγω θα επερνα το μυαλο..Τοτος:ο καθενας παιρνει οτι του λειπει!!

Το μουστάκι της

-Τι μεγάλο και όμορφο μουστάκι που έχετε!-Τι?-Λέω ότι έχετε πολύ ωραίο μουστάκι. Σας πάει.-Τοτέ πέρασε έξω!!-Γιατί κυρία, τι είπα?

Νερό

Τοτός : Μαμά, διψάωΜαμά : Κοιμήσου παιδί μου!Τοτός : Διψάω...Μαμά : Aν δεν κοιμηθείς αμέσως θα έρθω να σε δείρωΤοτός : Oταν έρθεις να με δείρεις, φέρνεις και ένα ποτήρι νερό?

Ο ύπνος στο μάθημα

Στην ταξη προσευχεται ο Τοτός την ωρα του μαθηματος και τον ρωταει η δασκαλα:- Τοτό γιατι προσευχεσαι?- Η μητερα μου ειπε, πριν κοιμηθουμε πρεπει να κανουμε την προσευχή μας!

Η επιλογή

Πάει ο Τοτός στο μπακάλικο και λέει :- Θέλω ζαμπόν για τόστ.Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Τοτό:- Φτάνει?- Κόβε, κόβε, του λέει ο Τοτός.Μετά από λίγες φετούλες ακόμα...- Φτάνει?- Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Τοτός.Το ίδιο σκηνικό δυο-τρεις φορές ακόμα, ο μπακάλης έχει κόψει το μισό πακέτο, οπότε μια στιγμή λέει ο Τοτός:- Στοπ ! Στοπ ! ΑΥΤΗ την φέτα θέλω να μου δώσεις !

Προσοχή

Καθηγητης:Υπάρχει κανείς που να μην κατάλαβε?Τοτός:ΕγώΚαθηγητής:Ας πρόσεχεςΤοτός:Άντε γ@μ@σουΚαθηγητης:Τι είπες?Τοτός:Ας πρόσεχες....!

Το κουδούνι

Στο σπίτι του Γιωρίκα χάλασε το κουδούνι και τηλεφώνησε στον Κωστίκα να το διορθώσει .Ο Κωστίκας όμως δεν πήγε . Τον παίρνει ξανά έξαλλος τηλέφωνο να παραπονεθεί , και ο Κωστίκας του λέει ?- Ήρθα ρε μα**κα και χτύπαγα μια ώρα το κουδούνι και δεν με άνοιγε κανείς !

O Sorry

Ήταν ένα Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος και έκαναν αγώνες τοξοβολίας. Βάζουν σε κάποια απόσταση έναν άνθρωπο με ένα μήλο στο κεφάλι. Πάει πρώτα ο Γερμανός από κάποια απόσταση, σημαδεύει και πετυχαίνει το μήλο. Ανεβαίνει στο βάθρο και λέει: - Αι αμ Ρομπιν Χουντ!! Πάει ο Ιταλός από πιο μακριά σημαδεύει και πετυχαίνει το μήλο. Ανεβαίνει και αυτός στο βάθρο και λέει: - Αι αμ Γουλιέλμος Τέλος!! Πάει και ο Πόντιος από πιο μακριά σημαδεύει και πετυχαίνει τον άνθρωπο. Ανεβαίνει και αυτός στο βάθρο και λέει: - Αι αμ....σορι!!

Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου.

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.- Τι έχεις? Γιατί κλαις?, τον ρωτά η μητέρα του.- Με χτύπησε ο δάσκαλος.- Και γιατί σε χτύπησε?- Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.- Τι? Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε? Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση?- Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου.

Τοτός-Πατέρας

Ο Τοτός με τον πατέρα του κάθονται στο σαλόνι. Λέει ο μπαμπάς στον Τοτό:- Πήγαινε στο υπνοδωμάτιο και φέρε μου τις παντόφλες μου.Στο υπνοδωμάτιο κάθονται η αδερφή του Τοτού και μια φίλη της. Μπαίνοντας μέσα λέει ο Τοτός- Ο μπαμπάς μου είπε να σας δείρω και τις δύο!Η αδερφή του:- Φύγε από δω ρε κωλόπαιδο!- Δε με πιστεύεις? Άκου (και φωνάζει στον πατέρα του:) Πατέρααα! Την μίαααα?- Και τις δύο ρε βλάκα!

Μάκης....Τέλος!

Ο τρελός κουδούνια θέλει

Δασκάλα - μαθητές

'Όλα από έναν θα γίνονται????

‎-Ποιος θέλει φαΐ?
-Εγώ..
-Ποιος θέλει κέικ?
-Εγώ..
-Ποιος θέλει χυμό?
-Εγώ..
-Ποιος θέλει παγωτό?
-Εγώ..
-Ποιος θα βοηθήσει να μαζέψουμε το τραπέζι?
-Τι κοιτάς εμένα, όλα εγώ θα τα κάνω εδώ μέσααα???

Η γκοφρέτα

-Τοτέ γιατί έχεις στερεώσει την γκοφρέτα σου στο αυτί σου;
-Ωχ, αμάν, έφαγα το μολύβι!!

Αστυνομία

Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία.
-Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα.
-Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφωνήσατε νωρίτερα;;;
-Νωρίτερα νικούσε!

Τα κεράσια

Λέει η δασκάλα στον Τοτό:
-Τοτέ, πόσο κάνε 8-8;
-Δεν ξέρω κυρία.
-Έλα εύκολο είναι. Έχεις 8 κεράσια και τρως και τα 8. Τι σου μένει;
-Τα κουκούτσια κυρία.

Ο τουρτοπόλεμος

Τα διάφορα αστεία από τον Σεφερλή, τον Καπετάνιο και τον Αλφόνσο!!!

Για τρελά γέλια!!!

Τεστ μαθηματικών

Λέει η μάνα στον Τοτό:
-Τοτέ αν κοπίς στο τεστ των μαθηματικών, ξέχνα ότι είσαι παιδί μου.
-Γνωριζόμαστε κυρία μου;!

Σημείο στίξης

Στο σχολείο ο δάσκαλος ρωτά για τα σημεία στίξης:
-Τοτέ, τι είναι η παύλα;
Κι ο Τοτός:
-Το θηλυκό του Παύλου κύριε!!!

Η έκθεση

-Γιατί η έκθεση σου Τοτέ, με θέμα το γάλα είναι τόσο μικρή;
 Δεν είχες τίποτα άλλο να γράψεις;

-Είχα κυρία αλλά ήθελα να γράψω για το συμπυκνωμένο γάλα.

Σεφερλής-Φαντάρος

Ο Σεφερλής γίνεται φαντάρος και περνά δύσκολες δοκιμασίες από τον Γιάννη Ζουμπαντή.
Αν και δεν του φαίνεται είναι σκληρό καρύδι ο Γιάννης. Δείτε τον στα 2 παρακάτω βιντεάκια.

Mr. Bean στο τιμόνι!

chuck norris

1)ο chuck norris ειναι ο μονος που εχει βαλει κραγιον στο χειλος του γκρεμου.


2)ο chuck norris εχει προπονησει ομαδα αιματος


3)Τι είπε ο τσακ νορρις όταν είδε τον χριστό φαντάρο;;;

...5 μέρες φυλακή επειδή εισαι αξύριστος κ 5 για το μαλλί!!!


4)γιατι δεν υπαρχει ζωη στον πλανητη αρη ?

Οι χασικλήδες

Η Μερσεντές και η πόντια

Μια Πόντια μπαίνει μέσα σε ένα ταξι-Μερσεντές και ρωτά τον οδηγό τι είναι αυτό το σήμα μπροστά (το σήμα της Μερσεντές) . 
Ο οδηγός για να την πειράξει της λέει ότι είναι σκόπευτρο και βάζοντας κάποιον σημάδι πηγαίνει πάνω του και τον σκοτώνει. 
Η Πόντια δεν τον πιστεύει και τότε ο οδηγός της λέει: 
- "Βλέπεις αυτή την κοπέλα στη στάση; Θα τη σκοτώσω." 
Με φόρα οδηγεί το ταξί κατευθείαν προς τη κοπέλα. Την τελευταία στιγμή βεβαίως γυρίζει το τιμόνι για να την αποφύγει. Ακούει όμως ένα μπάμ και βλέπει την κοπέλα πεσμένη κάτω και την Πόντια να του λέει: 
- "Σκόπευτρο-ξεσκόπευτρο αν δεν άνοιγα την πόρτα θα την είχαμε χάσει."

Παράξενη κηδεία...???

Οδηγίες ATM

Η Μάκης

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.

- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.

- Πείτε μου το κακό πρώτα.

- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.

- Και το καλό;

- Βγήκε Μις Απρίλιος.

Ανθρωποφάγοι -> Άνθρωποι!

Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;

Fast-food..

Ο Κύπριος.

Ήταν ένας Κύπριος, και πήγε για φαγητό στα goodys. Πλησιάζει έναν υπάλληλο και του λέει: 
- Θα ήθελαν ψωμίν και τυρίν. 
- Καλά, του λέει ο υπάλληλος, δεν μπορείτε εσείς οι Κύπριοι να μιλήσετε χωρίς να βάζετε το "ν" στο τέλος κάθε λέξης; 
- Μπορούμε. 
- Ε, τότε κάντο. 
- Ωραία. Θα ήθελα μέσα να έχει ζαμπό και μπέικο.

Το καπέλο και ο παπάς...!

Μια Κυριακή ξυπνάει ένας τύπος και διαπιστώνει ότι έχει χάσει το καπέλο του. Αφού έφαγε λοιπόν τον κόσμο και δεν το βρήκε, αποφάσισε να πάει στην εκκλησία μήπως και μπορέσει να βουτήξει κανένα. 
Πράγματι πηγαίνει και πέφτει πάνω στην ώρα που ο παπάς, ανεβασμένος πάνω στον άμβωνα, έκανε ένα ζωηρό και αυστηρό κήρυγμα για τις δέκα εντολές. Αφού άκουσε το κήρυγμα με προσοχή ο άνθρωπός μας έδειξε να ενθουσιάζεται πολύ, τόσο μάλιστα που μόλις τελείωσε ο παπάς, σήκωσε το χέρι του και είπε: 
- "Δέσποτά μου με έσωσες από αμαρτία! Να φανταστείς ότι είχα έλθει στην εκκλησία με σκοπό να κλέψω ένα καπέλο και αφού άκουσα το κήρυγμά σου αποφάσισα να μην το κάνω." 
- "Συγχαρητήρια τέκνο μου", του είπε ο παπάς. "Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη και να πάρεις αυτή τη μεγάλη απόφαση;" 
- "Αγιε πατέρα μιλούσες για τις δέκα εντολές και όταν έφθασες στην "ΟΥ ΜΟΙΧΕΥΣΕΙΣ", θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου!

5 διπλά ουίσκι!!!

Ένας μεθυσμένος μπαίνει σε ένα μπαρ και ζητά από τον μπάρμαν 5 διπλά ουίσκι. Βάζει τα ποτήρια στην σειρά και τα καταπίνει το ένα μετά το άλλο. Ο μπάρμαν τον βλέπει και απορεί... 
- Φίλε, πολύ βιαστικό σε βλέπω! 
- Αμα είχες και εσύ ό,τι έχω, το ίδιο θα έκανες. 
- Μπα, και τι έχεις; 
- Μόνο δυο κατοστάρικα....

Ξανθιές σε ταξί!

Μπαίνουν δύο ξανθές σε ένα ταξί και τους ρωτάει ο ταξιτζής:

- Που πάμε;

Και λέει η μία ξανθιά:

- Μα θα έρθει κι αυτός μαζί μας;

Απειλητικό κινητό

Πάει μία ξανθιά στον Γερμανό και λέει πανικόβλητη στον υπάλληλο: 
- Το κινητό που αγόρασα από σας με απειλεί!! 
- Μα τί λέτε, κυρία μου! Δεν γίνεται αυτό. 
- Ορίστε, δοκιμάστε να κάνετε ένα τηλέφωνο να δείτε. 
Παίρνει ο υπάλληλος ένα τηλέφωνο στην τύχη, και ακούει: 
"Ο χρόνος σας τελειώνει!"

Χαζοί στο ...... Club!

Ήταν δύο χαζοί και ήθελαν να πάνε μια μέρα σε ένα club.
-Λέει ο πρώτος ο χαζός πάμε;
Λέει και ο δεύτερος ο χαζός και δεν πάμε;
-Και δεν πήγαν οι χαζοί!!!

Ο Πασατέμπος

Πώς λέγεται στα κινέζικα ο πασατέμπος;;;;;
Τσίκι τσίκι φτου!

Ψαααάκια θέλετε ΤΟΣΤ

Spiderman vs Raid (0-1)

Hands-made mood

Η Βαγγέλης

‎- Τα μαλλιά ίσια ή σγουρά;
- Ισια.
- Φούστα ή τζινάκι;
- Καλύτερα τζιν.
- Γόβα ή μπότα;
- Γόβα βέβαια.
- Σ'ευχαριστώ Τάκη....
- Να'σαι καλά ρε Βαγγέλη...!

Γιαγιά-Βιαστής

Μια γριά λέει σε μια άλλη γριά:
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο και άρχισα να τρέχω.
- Ε! και τι έγινε; Για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα.
- Συνέχισε. Τι έγινε;
- Και στο τέλος δεν τον πρόλαβα.

Αυτοκίνητα

Πώς λέγεται το αυτοκίνητο που πάει στο βουνό;;;;;;
Καρ-βουνο

Πώς λέγεται το αυτοκίνητο που ζει;;;;;
Καρ-που-ζει

Αγωνας Ποδοσφαιρου

Σε εναν αγωνα ποδοσφαιρου ,η αθλια ομαδα χανει ηδη με 4-0,ενω οι αντιπαλοι τους κερδιζουν φαουλ.Αμεσως στηνεται το τειχος,οταν ο τερματοφυλακας παρατηρει πως οι παικτες στεκονται αναποδα,με το προσωπο προς το τερμα!-Τι κανετε εκει?Φωναζει.Γυριστε απο την αλλη πλευρα.-Εισαι σοβαρος?Πεταγεται ενας απο τους παικτες.Και να χασουμαι τετοιο γκολ????????

Διπλοί απατεώνες

Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι!!!

Funne faces

Η γκάφα του μπόμπου στην εκλησσία

O Mπόμπos ήταν στην εκκλησία με τη μητέρα του , όταν άρχισε να ζαλίζεται .
- Μαμά, μπορούμε να φύγουμε τώρα ;
- Όχι .
- Νιώθω πολύ άρρωστος . Noμίζω άτι θα κάνω εμετό .
- Toτε βγες έξω από την εκκλησιά , βρες ένα θάμνο να κάνεις εμετό και έλα πίσω .
O Mπόμποs φεύγει αμέσως , και σε ένα λεπτό επιστρέφει .
- Έκανες εμετό ; Του λέει η μητέρα του .
- Nαι .
- Καλά , πότε πρόλαβες να πας έξω , να κάνεις εμετό και να γυρίσεις σε ένα
λεπτό ;

Ο αληθινός σφουγγαράκις

Στην Κρήτη και στο γραφείο του Γυμνασιάρχη μπαίνει ο μικρός Κώστας μαθητής της Α Γυμνασίου και με ένοχο ύφος λέει:
- Κύριε Γυμνασιάρχα, με έστειλε ο μαθηματικός για να με τιμωρήσετε...
- Τι έκανες παιδί μου;
- Να!... πέταξα το σφουγγαράκι από το παράθυρο! ...
- Να προσέχεις παιδί μου άλλη φορά... Σε τιμωρώ μόνο με επίπληξη! ...
Το σκηνικό αυτό επανελήφθη και άλλη μια φορά και ο μικρός Κώστας τιμωρήθηκε πάλι με επίπληξη.
Την επόμενη μέρα, μπαίνει ένας σοβαρός κύριος στο γραφείο του Γυμνασιάρχη.....

Διακοπές στην Χαβάη με κόσμημα

Ένα ζευγάρι συζητά για τις διακοπές:
- Λοιπόν, γυναίκα, πρέπει να αποφασίσεις. Διακοπές στη Χαβάη ή διακοπές στο χωριό σου για να μπορέσω να σου αγοράσω εκείνο το μενταγιόν που είδαμε τις προάλλες;
- Διακοπές στη Χαβάη!
- Πώς κι έτσι;
- Να, έχω ακούσει ότι εκεί τα κοσμήματα είναι φτηνά...

Ο κερατάς

¨Ένας τύπος με 6 παιδιά χωνόταν όλο και πιο βαθιά στα χρέη και
δυσκολευόταν τρομερά να αντεπεξέλθει στις οικονομικές του
υποχρεώσεις. Μια μέρα απελπισμένος είπε στην γυναίκα του
-Αν μείνεις πάλι έγκυος, θα αυτοκτονήσω
Λίγους μήνες αργότερα η γυναίκα του, του λέει το μεγάλο νέο ότι είναι
πάλι έγκυος
Ο φτωχός φίλος μας δεν άντεξε. Τρέχει στο δωμάτιο , αρπάζει ένα πιστόλι ,

Ποντιακά μαχαίρια

Γιατί οι πόντιοι όταν οδηγούν κρατούν μαχαίρι;

Για να κόβουν δρόμο!

Ο βοσκός και ο πόντιος!!!

Ένας πόντιος συναντάει ένα βοσκό και του λέει:
-Αν βρω πόσα κατσίκια έχεις, θα μου χαρίσεις το ένα?
λέει ο πόντιος.
-Ναι, απαντά ο βοσκός.
-Έχεις 1856 κατσίκια.
Τα μετράει ο βοσκός και πραγματικά ήταν 1856 κατσίκια.
Παίρνει ο πόντιος ένα και φεύγει. Μετά από λίγο συναντάει
ο βοσκός τον ίδιο πόντιο και τον ρωτά:

Το βαζάκι του 50χρονου!!!

Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τί έγινε; Που είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.

Συζήτηση στην τουαλέτα

Μόλις είχα καθίσει, όταν ακούω μία φωνή από δίπλα να μου λέει:
- "Γεια σου, τι γίνεται";
Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος
- "Μια χαρά!"
Κι ο άλλος λέει:
- "Και τι κάνεις;"
- "Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"
Ενώ προσπαθώ να προσπαθώ να καταλάβω το νόημα των ερωτήσεων, αυτός συνεχίζει
- "Μπορώ να έρθω από κει;"

Το σ@ξ βλάπτει!!!!

Ο Γιωρίκας επιστρέφει σπίτι νωρίς και βρίσκει την γυναίκα του στο κρεβάτι , λαχανιασμένη και καταϊδρωμένη .
- Αχ ! Νομίζω ότι μ έπιασε η καρδιά μου , αναφωνεί αυτή .
Τρέχει έξω απ το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις Πρώτες Βοήθειες . Εκεί που τρέχει , πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας :
- Μπαμπά , μπαμπά , μπαμπά ! Είναι ένας γυμνός άνδρας στη ντουλάπα !

Μάρκος Σεφερλής

Ένας ταλαντούχος ηθοποιός, ο οποίος δανείζει τη φωνή του σε χαρακτήρες κινουμένων σχεδίων, και κάνει τον κόσμο να ξεκαρδίζεται από τα γέλια.

Καφές

-Θα ήθελα ένα φραπέ γλυκό χωρίς ...
-Χωρίς γάλα ;
-Όχι ... χωρίς να πληρώσω

Τραυλός

Τραυλός επιβάτης στον εισπράκτορα του λεωφορείου.
-Ππαπαρακκκαλώ ππποποπολύ που είνννναι η 6η στάστάστάση;
Μούγκα ο εισπράκτορας. Με κόπο επαναλαμβάνει ο τραυλός την ερώτηση .Τίποτα ο εισπράκτορας. Ακίνητος. Κάποιος επιβάτης δίνει στον τύπο την πληροφορία που θέλει και όταν κατεβαίνει γυρίζει αγριεμένος στον εισπράκτορα.

Γύφτος

Τι κάνει ένας γύφτος μέσα σε ένα θέατρο;

- Κλέβει την παράσταση.

Οι εξετάσεις

Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους. Ο Μπόμπος βγαίνει από την αίθουσα και λέει στον Τοτό:
- "Η πρώτη απάντηση είναι 1821, η δεύτερη Θεόδωρος Κολωκοτρόνης και η τρίτη δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα."
Μπαίνει στην αίθουσα ο Τοτός και τον ρωτά ο δάσκαλος:
- "Πότε γεννήθηκες;"
- "Το 1821!"

Οι προτάσεις του Τοτού

Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές: 

- Μαμά πες μου μια πρόταση. 

- Ασε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό: 

- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση. 

- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.